Kalau Esok Masih Ada

Punyalah bertangguh nak menaip di sini sampai sedar tak sedar bulan April pun dah nak habis. Alahai, cerita puasa langsung tak tersebut. Cerita raya pun tak tersentuh. Dah nak sampai Raya haji dah weyyy. Apa pun kalau nak diringkaskan benda yang sememangnya ringkas, puasa tahun ini alhamdulillah berlangsung dengan baik. Raya pula, seperti biasa dua-dua kampung pun balik, cuma beza sapa dulu sapa kendian je la.Satu je yang terfikir, macam tahun ni tak berapa dapat enjoy makan ketupat palas. Lemang adalah rasa sikit, tapi tak berapa nak menikmati ...sekarang bila dah berlalu Syawal, kau macam baru tetiber rasa...ehhh..teringin pulak la jam-jam ni heheheh. Baru berangan nak shed some pounds kan...

Tidak ada perkara-perkara yang pelik berlaku, sebab tu hari-hari berlalu bagai sepoi angin petang. Tahu-tahu esok dah datang. Mujurnya sekarang ni benda yang semalam tu pun memang dah lupa habis...konon-konon nak look forward untuk esok...tapi apa kan daya, tak tahu buat apa, akhirnya esok tu dah pun menjadi sejarah. Haaa...macam tu la sehari-hari perjalanan hidup ini kan. Tak ada satu pun yang kekal. Semuanya bakal berlalu dan menghilang. Hujung-hujung kena tanya apa je lah yang aku ada? Yang bestnya, jawapannya...satu benda pun kau tak ada.

Bila fikir balik, kita ni sebenarnya macam musafir yang tumpang berteduh bawah pokok je. Penat berlari kejar itu ini, hujung-hujung pokok tu pun bukan kita punya, bayang-bayang dia pun akan beralih bila matahari terbenam. Kita rasa macam kita "memiliki" ada kereta gah, ada rumah selesa, ada juga simpanan tapi sebenarnya semua tu cuma pinjaman bertempoh. Ibarat barang sewa , sampai masa, tuannya datang ambil balik. Masa tu, barulah kita tersentap yang tangan kita ni sebenarnya kosong. Tak ada apa yang melekat kat jari-jemari ni selain daripada debu-debu dunia yang kita canangkan sangat dulu.

Sebab tu lah, dalam ralit kita menghitung hari yang makin laju ni, kena selalu jentik hati sendiri. "Aku ni kumpul harta ke kumpul bekal?" Penat kita siang malam fikir nak penuhkan perut dan almari, tapi bab nak penuhkan "akaun" kat sana, kita selalu letak kat kategori later-later. Kita lupa yang tiket ke destinasi akhir tu tak ada tarikh luput, dia macam cek kosong. Dia boleh on bila-bila masa je. Tak payah tunggu tua, tak payah tunggu sakit. Dunia ni cuma tempat persinggahan untuk kita "top-up" amalan, bukan tempat untuk kita bina empayar yang kita sangka akan kekal selamanya.

Hujung cerita, bukan jenama baju raya atau berapa pinggan ketupat palas yang kita makan tu yang Tuhan tanya. Tapi, macam mana kita guna setiap saat yang Dia bagi sebelum semuanya jadi sejarah. Adakah masa kita habis macam tu je, atau ada sesuatu yang boleh kita bawa buat "sembang" dengan Pencipta nanti? Hidup ni singkat sangat untuk kita terus lalai. Biarlah kita tak ada apa-apa kat dunia ni, asalkan kat sana nanti, kita ada "sesuatu" yang boleh buat kita tersenyum. Jadi masihkah nak tunggu esok esok esok esok, apa kata mulakan dari sekarang, sebab esok tu sendiri pun belum tentu milik kita. Kenalah dengan tajuk filem...Menanti Hari Esok...dan Esok Untuk Siapa...lagi seram kalau...Tiada Esok Bagimu"...huhuhuhu

Keep Going

Dalam hidup kita ini, bukan semua benda yang kita nak kita boleh dapat. Bahkan benda yang kita tak nak itulah yang biasanya kita dapat. Kalau apa yang kita nak senang-senang je dapat, kita tak belajar untuk menghargai. Sebab kita rasa benda tu by default dapat. Hakikatnya banyak benda yang kita tak minta pun atau kita tak terfikir nak minta tapi Allah tetap bagi. Contohnya udara yang kita hirup setiap hari ini. Kita perlukan tak udara/oksigen untuk hidup? Pentingkan? Tapi ada ke kita pernah tadah tangan cakap, "Ya Allah, kurniakanlah daku udara untuk bernafas...." Memang maaf cakap tak ada. Sebab tu kita tak hargai ye? Penglihatan ni pun satu. Pendengaran. Kebolehan untuk berkata-kata. Kalaulah hendak disenaraikan dan dihitung satu persatu, memang tak terkira besar nilainya. Ada ke yang nak trade penglihatannya dengan harga 1 juta ringgit? 10 juta? 100 juta? 1 billion? Tak kan? Mana ada galang gantinya nikmat boleh melihat ini. Walau dalam bank duit ada berkepuk-kepuk, kalau hidup dalam gelap gelita terasa sempit dan terbatas segalanya. 

So, bila benda yang kita nak tak dapat...apa patut kita buat eh? Bawak-bawak lah bersabar ya. Kena fikir macam ini saja, hanya Allah Yang Maha Mengetahui. Mungkin benda yang kita nak tu tak elok untuk kita. Dan benda yang kita tak nak tapi dapat itulah yang baik untuk kita. Apa-apa pun hidup kena terus. Jangan dok pikir je benda yang tak dapat tu. Move on je lah. Banyak benda lain dan perkara lain lagi yang nak kena dipikirkan dan nak kena hadap. Percaya sahaja kepada ketentuan takdir. As long as kita dah usaha, kita dah follow the right steps, jika tak dapat outcome yang dikehendaki tu, belajarlah berlapang dada. Dan jangan mengungkit boleh tak? Sebab tu kau kena move on. Benda ni buat macam checklist je...lepas done satu, kau tick je...then move on to the next item. Done lagi, tick lagi. Macam tu je. Tak payah nak overthinking sangat.

Bila bila terasa ralat tu datang dan kau mula mengulang tayang senario demi senario, cubalah pandang ke dalam diri sendiri dan carilah kebaikan yang sedang dinikmati. Hitung satu persatu nikmat yang Tuhan dan beri. Dan bila kau renung-renung begitu, percayalah, benda yang hilang atau benda yang tak mampu kau gapai tu akan jadi kecil je. No big deal! Sebab ada banyak lagi benda best yang kau dah ada pun. Jadi, belajarlah untuk menghargai. 

Not Worth My Time

Yeahh...yeahh...yeahh...I know I should not entertain this. This is no shocking at all. In fact, I am feeling grateful that it came to my knowledge. Thank you little birdie! ;)

So happy to know that there's nothing wrong with me...it's you! Phewwww...what a relief...

Okay, it's time to move on...taaaa...

Cerita Hujung Jari

Korang janganlahhhh...janganlahhh hantar whatsapp pelik-pelik. Ianya bukan sahaja menyemakkan wall tetapi juga boleh menggugat persepsi baik saya terhadap anda. Atau mungkin juga ia menyebabkan saya berfikir yang bukan-bukan sehingga memaksa saya mencoretkan sesuatu sebagai entri pertama bulan kelahiran saya. Betapalah tragiknya!

Kot ye pun nak berkongsi berita, boleh tak buat penapisan ? Ini tidak, asal nampak sensasi saja terus forward. Lepas tu taruk disclaimer..."tak tahulah betul atau tidak. tapi apa salahnya"....isshhhh....Ni yang baru ni kes rotavirus kat Bukit Merah. Ko bior bebenor nak melibatkan konspirasi Yahudi pulak ni. Agak-agaklah kalau nak percaya pun...tak de masanya Yahudi nak bunuh kita. Kalau yang dekat Palestin tu terang-terang dia bunuh, apa baranglah kat Malaysia nak buat sembunyi-sembunyi. Lagipun...apa ke pekdahnya le...spesial sangat ke orang Islam Malaysia?

Rasanya kalau Yahudi baca pun mau dema terguling-guling gelak. Buang karan kot nak buat such a scheme. Kat Malaysia ni, panggil Justin Bieber datang buat konsert pun konfem berjaya. Membunuh minda. Membunuh iman. Eh...eh...tak payah Justin Bieber, drama picisan dengan segala bentuk aneka hiburan yang menjulang hedonisme dah sedia ada 24x7 kat Malaysia ni....jadi, tak payahlah nak susah-susah buang karan menyusup masuk dalam Malaysia ni dek nak memusnahkan Islam di Malaysia.

Boleh tak kalau kita do away will all sort of defensive attitude ni...jom be proactive pulak. Check balik apa yang boleh kita lakukan as an individual. Jaga diri kalau tak mampu jaga orang lain. Tambahkan ilmu, hadir majlis-majlis ilmu, kawan dengan orang baik-baik. Sila mula tamak dengan amalan yang boleh menyelamatkan kita di akhirat. Kalaulah ditakdirkan kita mati dek muslihat Yahudi pun...tak kisahlahhh...mati cuma sekali jer, lepas ni kita hidup lagi di akhirat. Kekal lagi abadi. Pastikan kita dapat kehidupan yang lebih baik.

Cukup cukuplah hidup kat dunia ni yang banyak tak dapat kita buat sekehendak hati kita. Jom pastikan kita mampu meraih kehidupan akhirat yang boleh kita nikmati sesuka hati.

Bukankah itu lebih baik daripada kita dok meroyan pikir apa musuh Islam akan buat? Dah memang status dia musuh...tu jer la pun kerja dia. Syaitan yang musuh nyata tu ada ke dia berhenti berehat menganggu kita? Tak ada kan? Tapi without dia bersusah payah pun ramai daripada kita yang willingly ikut dia...soooo??? Lagi mau cakap agenda Yahudi ke? In fact musuh yang paling dekat yang kita tak sedar ialah diri kita sendiri. Yang tu tuan blog angkat tangan mengaku sungguh-sungguh.

Ada banyak benda yang kita kena usahakan...bukan niat nak kata cek ni dah elok sangat...tapi tang mana-mana kita boleh bantu ingatkan...kita buatlah. Nak sebar, sebarlah...tapi sebarlah benda yang berfaedah yang boleh membangun minda dan akal fikir. Jangan buatkan kita sentiasa melangkah setapak ke belakang dan takut segala benda.

Mungkin hanya mampu membebel di blog...tak ada pekdah ke? Adaaa...at least untuk diri sendiri.

Lepas ni nak cuba tak nak bengang dengan kandungan whatsapp yang merepek...nak delete saja sambil ketap bibir. Hihihi.

Membuang Rasa

Ianya seperti Aku berdiri di tengah-tengah dunia menyaksikan segala-gala yang berlaku berputar ligat silih berganti di sekelilingku. Peristiwa demi peristiwa. Segala-galanya yang pernah Aku rasa. Berdiri di situ menyaksikan bagaimana ianya terjadi berdasarkan pengalaman. Ada yang manis. Ada yang pahit. Setiap satunya tercatat pada kanvas ingatan. Ada yang dengan mudahnya Aku lupakan. Ada yang masih membekas enggan hilang. Kalau ada yang boleh Aku padamkan, pastinya ada beberapa peristiwa yang ingin Aku lupakan. Sayangnya, kuasa bukan di tanganku. Mungkin masa bisa membantu. Kapan bila tentunya Aku tak tahu.

Ketika Aku berada di situ, memerhati dan cuba untuk memahami, Aku telah menemukan rasa belas dalam hatiku. Ada beberapa rasa yang ku buka untuk penilaian semula kerana Aku enggan terbeban dengan emosi-emosi negatif. Bila ku buka satu persatu...Aku berasa lega kerana tiada rasa dendam di situ. Mungkin ia pernah ku kategorikan sebagai rasa yang enggan Aku iktiraf, namun hari ini setelah ku perhalusi, ternyata ianya hanyalah sesuatu yang mengelirukan, namun jauh sekali untuk ku namakan ia sebagai dendam. Pergilah wahai rasa...Aku bebaskan engkau jauh dari lubuk hatiku kerana Aku tidak mahu membuang masa berhitung denganmu. Tentunya tidak di dunia ini, apatah lagi di akhirat sana. Aku tidak mahu kita bertemu di mahkamah Allah, cukup-cukuplah lamanya masa yang perlu Aku harungi untuk diadiliNya, tak perlulah Aku memanjangkan lagi tempoh masa yang menyeksakan itu.

Belas kah itu? Aku terkedu menatap rasa yang menjelmakan simpati membuak dalam dadaku. Lalu perlahan-lahan ada air jernih yang menitis membasahi pipi. Mengapa tiap kali perasaan itu menjentik, jiwa ini terlalu sensitif bergetar. Maaf, Aku tidak menangisi kamu apatah lagi menangisi diri sendiri. Tidak, Aku terlalu gah untuk merasa simpati terhadap diri sendiri. Air mata itu adalah rasa sayu seorang hamba yang merasa terlalu kerdil dan hina untuk menerima perhatian daripada Tuannya. Apabila merasakan diri ini dipimpin dan dibimbing untuk mengasihani dan memaafkan mereka yang menzalimi, perasaan sayu itu timbul kerana hanya atas bantuan Dialah segalanya bisa terbit. Kalau atas dasar manusiawi ku sendiri...mustahil ini terjadi. Wajib untuk ku mensyukuri anugerah ini kerana ianya sangat mahal untuk dikecapi insan hina seperti Aku. Justeru, dengan ikhlasnya Aku hadiahkan kamu sebuah kemaafan. Jangan risau kerana hadiah ini kekal buatmu walau mungkin saja kemudian nanti kamu ulangi kesilapanmu. Kitakan manusia, selamanya tak mungkin lepas dari lalai dan alpa dalam berbuat dosa.

Ku percaya dan ku yakin bahawa hidup ini selamanya adalah bahagia selagi diaturkan mengikut kehendakNya. Benarlah kata-kata sang guru...agama itu bukan tentang kemahuanmu tetapi agama dan segala peraturannya adalah mengikut kehendakNya. Selagi kamu ikut segala peraturanNya, maka berbahagialah hidupmu, meski dalam situasi apapun.

Semoga Aku jua dapat menyemat kukuh hadis di bawah ini, harap-harap sentiasa berhasil menepis segala kekeliruan dan selalu positif :

Rasulullah SAW bersabda: "Sungguh ajaib perihal orang mukmin, sesungguhnya semua urusan mereka adalah kebaikan. Dan keadaan ini tidak ada melainkan kepada orang yang beriman sahaja. Sekiranya beroleh kurniaan dia akan bersyukur, maka jadilah kurniaan itu baik untuknya. Manakala apabila ditimpa musibah, dia bersabar. Maka jadilah musibah itu kebaikan untuknya." (Riwayat Muslim).

La tahzan

Sakit Di Mana?

Awak pernah rasa tertusuk duri tak? Tak kisahlah duri apa...tulang ikan pun boleh jer.
Kalau mata kita nampak tercucuk tu dekat mana, senanglah boleh keluarkan. Tapi adakalanya kita rasa sakit, tapi cari punya cari tak jumpa kat mana. Yang kita tahu bila berjalan terasa sakit nak berpijak.

Pernah rasa tak?

Kita rasa macam geram jer sebab tak jumpa. Rasa nak cepat hilangkan. Padahal duri kecil jer pun. Mata elok. Telinga elok. Tangan tak sakit. Suhu badan tip top. Semua ok kecuali rasa pedih sesekali terasa. Selagi tak dihilangkan, selagi tu lah rasa cam nak bengkeng jer. Emosi macam terganggu padahal benda kecil sahaja. Sekecil-kecil duri boleh menjejaskan prestasi satu badan.

Hemmm.

Saya dah lama kena duri ni.

Tapi saya tak tahu macamana nak hilangkan. Duri tu tak mahu hilang. Mungkin sampai mati saya kena bertahan.

Punya banyak nikmat yang Allah beri...mengapa masih saya terganggu dek duri kecil ini?

:(

Khamis Yang Suram

Sayu rasanya hati ini...entah kenapa pagi-pagi ini terasa kesedihan yang amat sangat menginjak sanubari. Tiba-tiba gugur airmata membasahi pipi kala menunaikan solat subuh. Kalaulah ada kuasa membuat pilihan pastilah tiap kesedihan ini kuhambat pergi. Namun menyedari setiap apa yang terjadi adalah dengan izin Allah dan menginsafi bahawa tiap masa dan ketika diri ini dalam pemerhatian dan ujianNya , maka, perlahan-lahan hati ini kupujuk semula.

Ku kira kesuraman itu akan segera berlalu kala mendengar pesanan guru kami ternyata meleset. Malahan sekonyong-konyong menerpa rasa yang entah bagaimana harus ku tafsirkan. Bagaimanalah tidak hati ini terusik kalau ayat-ayat yang kami pelajari bersama itu guru kami kupas dengan tafsiran yang sangat-sangat menggugah jiwa.

Sungguh...kalaulah kala ini Allah mentakdirkan ajalku sampai di sini, hari ini - Aku hampir pasti tidak layak menghuni syurgaNya. Ke mana akan Dia mencampakkan diriku yang hina ini??? Kalau bukan syurga, ke mana? Nauzubillah...Aku tak mampu menyebutnya walaupun dalam hatiku seakan mengiyakan bilamana mengenangkan amalanku yang sangat-sangat dhoif dan dosa-dosa ku menggunung tinggi.

Lalu bagaimana tidak rasa sedih itu kembali bertandang/ Hampir-hampir sahaja airmataku menitis lagi namun ku bertahan kerana malu dilihat orang. Maka hari ini barangkali terlihat sikapku yang lebih pendiam dan seakan-akan sombong...maaf para sahabatku, tidaklah Aku berniat menjauhi kalian melainkan Aku khuatir keluar bicara yang tidak sepatutnya dari mulutku.

Kata guru kami, jangan tunggu diri ini sudah bagus baru hendak berdakwah. Begitulah, kita selalu merasakan diri ini tidak layak untuk menasihati insan lain kerana dosa-dosa yang terpalit pada tubuh badan ini pun belumlah mampu dihilangkan. Malahan, diri ini tidak yakin yang hari-hari depan akan menjanjikan perlakuan dan tindakan tanpa dosa kerana menyedari diri ini bukanlah manusia sempurna yang bisa terhindar daripada melakukan dosa. Akan tetapi guru kami tetap saja bertegas menyuruh kami mula menyampaikan ilmu yang kami telah pelajari...sebarkan, jangan simpan sendiri kerana kelak dalam kubur nanti kita akan ditanyakan, ilmu yang dipelajari itu apa yang telah kita perbuatkan???

Lihatlah disekeliling betapa ada sahaja yang tak kena. Kita yang ada ilmu mengapa buat tak tahu dan pejam mata? Adakah kita redho? Tak kesiankah kita kepada mereka yang tidak mendapat ilmu yang kita ada kerana membiarkan mereka berlanjutan membuat kesalahan tanpa ditegur. Kalau yang buat itu anak-anak...tergamakkah kita sebagai ibu membiarkan mereka membuat dosa seterusnya harus berdepan dengan kemurkaan Allah?

Termenung panjang Aku dibuatnya. Sudahlah sedia sedih, teguran yang dilontarkan ini pula berganda-ganda pedihnya menusuk sehingga rasa macam hendak sembamkan muka ke meja sahaja layaknya.

Aku tak ada jawapan untuk soalan-soalan yang bakal Allah tanyakan nanti berkenaan sedikit ilmu yang Aku ada ini. Aku selalu beranggapan yang sekali-sekala tegur bila orang tak nak dengar, lantak jer lah...bukan hal Aku. Yang penting Aku tak buat dan Aku buat baik dengan mencari ilmu-ilmu yang baik. Orang lain tak minat, itu urusan mereka. Hellooo...kak??? Nabi Nuh berdakwah tak henti-henti selama 900 tahun lebih okayyy...errr...urgghhh...hemmmpphhh....

Ustaz suruh kongsikan dulu beberapa ayat Al-Quran tentang azab Neraka. Kena buat kata Ustaz. Aku nak cakap direct, sungguhhh...Aku lemah (alasan lagi...semoga Allah berikan Aku kekuatan). Nanti Aku catatkan di blog ini untuk entri seterusnya. In shaa Allah.

Menelan Realiti

Realitinya,saya kena terima hakikat yang apa yang terjadi sudah terjadi, tiada gunanya menoleh ke belakang. Pun tidak harus mempertikaikan. Sebagaimana kata nasihat daripada Mufti Ismail Musa Menk baru-baru ini, " Make life easy for others, Allah will surely make your life easy in the hereafter. Allah has chosen for you a specific package of test, customize just for you. He will never burden you with something that you cannot cope".

Betapapun saya merungut, terkilan, terluka, ter segalanya, fakta ini tidak akan berubah. Saya perlu teruskan hidup saya dengan sebaik mungkin.Keadaan mungkin tidak sama, boleh jadi menjadi lebih baik.In shaa Allah, saya tidak mahu kehidupan saya menjadi lebih teruk dari semalam.Tak perlulah saya hendak tunjuk perasaan, buat perangai atau menyukarkan keadaan kerana apa jua yang saya lakukan masih juga saya perlu dipertanggungjawabkan.

Saya pilih untuk hidup bahagia, walaupun dalam situasi yang sukar.Orang boleh saja kata saya ini pelik atau mungkin juga gila.Saya tidak kisah dengan kata-kata manusia, yang penting, biar saya tak miliki apa yang saya ingini atau perolehi sesuatu yang mengikut selera serta kehendak saya, saya tidak perlu merasa terhina dan kecewa. Inilah ketentuanNya. Terima apa yang terjadi dan teruskan melangkah ke depan. Jangan tanya lagi kenapa dan mengapa. Saya tidak akan benarkan kehidupan saya ditentukan oleh orang lain dan tidak akan izinkan orang yang tidak memahami menukarkan diri saya menjadi seperti apa yang mereka mahu. Selalu kena ingat adakah Allah redha dengan saya? Adakah saya akan berhasil meraih redhaNya dengan berkelakuan seperti ini atau seperti itu? Dan yang penting sekali, adakah apa yang saya pilih untuk lakukan ini bakal membawa saya lebih hampir denganNya atau semakin jauh???

Bersyukurlah saya masih punya Allah. Tuhan pemilik sekelian alam. Tuhan saya. Cukuplah Allah sebagai penolong saya. Cukuplah Allah sebagai pembantu dan peneman perjalanan saya.

Hujung-hujung saya masih perlu pulang ke pangkuanNya.Saya mesti mampu untuk membela diri saya dan mampu mengucapkan penuh syukur, "Allah, Kau telah beri aku kekuatan yang bukan kepalang...Engkau telah ilhamkan segala yang baik-baik di dalam akal dan sanubari ku. Segala pujian untukMu atas segala perancanganMu yang terbaik. Aku hambaMu, aku menyerahkan diriku kepadaMu dengan sepenuhnya wahai Tuhan Yang Maha Mengetahui.

Andai kiranya ini boleh Engkau terima sebagai satu amalan yang Engkau redhai wahai Tuhan Yang Maha Meliputi Segala PengetahuanNya, maka terimalah amalan ini untuk melayakkan diriku menghuni syurgaMu yang indah permai.

Monolog Pagi

Cuti sekolah sudah berjalan separuh.  Separuh masa kedua ini pun nampaknya bakal berjalan laju. Perjalanan catatan di blog inipun sudah macam biskut Chipsmore. Sekejap ada. Sekejap tak ada. Tapi, alhamdulillah, setakat ini masih beroperasi walau dengan seribu kekangan. Muehehe...macamlah mencabar sangat!

Ada seribu satu macam benda nak buat. Tapi alih-alih nak buat satu pun tak larat. Tak larat bukan sebab tak ada kudrat tapi lebih kepada pilihan sendiri. Memilih untuk menangguhkan. Bila terfikir hendak menoleh tengok situasi perkara yang ditangguhkan...rupanya makin lama makin 'semak'. Hemmm...padan muka Aku!

Awak hendak apa sebenarnya?

Nak semuanya berjalan lancar...kalau boleh...hemmm...

Sooo???

Ambillah tindakan ya ampunnnn...sendiri tahukan jawapannya? Saja je nak bermadah helah. Masalah kurang kemahiran mengorganisasi diri sendiri bukanlah perkara baru. Ianya telah lama berlaku. Semenjak zaman suka study last minute. Merasakan selalu boleh kawal segalanya...errr...positif sebenarnya tu...

Bukan sembrono ke?

Hehehe

Ikhlas Tapi...

Hati ini terusik. Sentapnya sampai ke hempedu. Bila diputarkan bait-bait kata yang mengusik jiwa itu, rasa bergenang air mata. Nasib baiklah akal cepat merampas kemudi. Kalau tidak, bakal ke lautlah nampaknya. Karam!!!

Allahuakbar!

Kepada Dia sahajalah diadukan rasa. Dia yang selalu ada dan selalu mengerti. Mungkin saja diri ini yang terlebih terasa sehingga mudah terjentik emosi.

Saya memang kuat merajuk. Tapi merajuk macamana pun tak pernah ada yang pujuk. Orang tengok luaran saya, mereka selalu fikir saya ni tough, macho, perkasa bagai...sebab tu mereka tak pernah rasa perlu nak pujuk saya. Mungkin sebab saya memang jenis sukar meluahkan. Kalau tersentap pun, ada-ada saja cara nak 'cover'. Cover sokmo sampai orang fikir saya ni jenis tak kisah...padahal sangat-sangat kisah di dalam sana. Kalau rasa-rasa sentap, selalunya saya diam saja. Nanti malam-malam, kalau bangun malam tu...lajulah air mata menitik tap...tap...tap... Esok pagi taraaaaaa...dah ceria balik! ;)

Biasalah, kadang-kadang bila kita rasa kata-kata yang diluahkan itu tidak adil, rasa nak menjawab je. Rasa nak defend diri sendiri. Tapi hujung-hujung usia ini (siapa tahu bila mati datang menjemput???), saya rasa malas nak berhujah lagi. Cukuplah Allah tahu apa yang sudah saya usahakan. Tak perlulah saya senaraikan apa yang telah saya berikan kerana itu semua tak penting. Rekod Allah lengkap serba-serbinya. Rekod saya biarlah...kalau boleh tak mahu ingat pun! Tapi itulah, sebab namanya manusia...kadang-kadang tu mulalah rasa nak mengungkit. Astaghfirullah!!!

Semoga Allah beri kekuatan untuk terus berazam memberi tanpa mengharapkan balasan. Dan mencapai  ikhlas tahap terbaik.

Sekadar Bayangan

Maaflah kalau seringkali jawapan saya tidak begitu mengujakan. Kadang-kadang berbunyi seperti perempuan tua yang membosankan...hemmm...begitukah? Nak rancak macamana lagi ya? Kalau tak suka dengan jawapan saya, tak apalah. Awak tanya pandangan saya...itulah pandangan saya. Kalau awak nak dengar benda-benda yang awak suka dengar, makanya, itu tidak lagi menjadi pertanyaan meminta pendapat sebaliknya cukuplah sekadar awak beritahu saya apa yang awak hendak dan biarkan saya jadi pendengar sahaja.

Sesungguhnya saya tidak ada jawapan kepada persoalan yang awak tanyakan. Sebab itu saya cadangkan awak buat solat istikharah. Apabila berada di antara dua persimpangan, pilihlah dengan petunjuk Allah. Tak usah tanya saya. Apabila fikiran awak buntu, awak mengadulah pada Allah. Jangan mengadu kepada manusia kerana manusia ini pengetahuannya sangat terbatas. Kan lebih elok kita tanya pendapat Maha Pencipta?

Maaflah, kalau bunyinya membosankan awak. Sungguh saya tidak punya jawapan lain. Saya tak punya jawapan untuk banyak perkara lain dan saya sendiri pun masih banyak perlu mengajar jiwa saya erti berpasrah dan bergantung hanya kepadaNya. Saya harap awak tidak melihat ini sebagai pematah semangat awak. Antara dua pilihan itu...sebagai insan yang mengenali awak, saya tahu awak mahukan pilihan yang itu. Awak sebenarnya hanya mahu saya mengiakan pilihan awak kerana awak tahu, jauh di sudut hati saya , saya juga mahukan perkara yang sama. Malangnya, saya tidak berani. Secara jujurnya saya tahu, akan ada kesan dan impak ke atas saya. Saya tahu apa yang ada disebalik pilihan itu. Bukan saya tidak mahu terlibat, saya bersedia untuk terlibat sama andainya ini sudah ditakdirkan.

Harap awak pertimbangkan saranan saya itu. Mudah-mudahan Allah permudahkan untuk awak...dan untuk saya juga.

Celaru

Masya Allah...tak tertulis rasanya.
Nak tulis tentang apa, ya? (Tulis di sini bermaksud menaip papan kekunci laptop).

Nak tulis tentang kisah-kisah rutin terasa remehnya.
Nak tunggu yang remeh menjadi lebih bermakna...entah lama mana.
Entahkan yang remeh terus-terusan remeh.
Yang bermakna tidak kunjung tiba.
Mahu mencatatkan apa saja yang terlintas, takut jadi semberono.
Nanti dikatakan tulis tanpa fikir.
Entahkan mengundang salah faham

Semakin lama berfikir, semakin buntu idea.
Semakin ditapis, semakin menipis.
Apa maknanya?

Wah! Berteka-teki di hari yang suram muram dek ramai yang bercuti.
Bukankah itu remeh namanya?


Kalau sampai bermenung ke laut mencari ilham hendak menghasilkan sebuah entri...apa maknanya?
Kalau setiap kali menggubah entri, setiap kali juga disumbat ke dalam deraf dan tak tahu bila hendak siap untuk disiarkan...apa tandanya?

Nak kata sibuk, biasa-biasa saja.
Nak kata cemuih (jemu) pun rasanya tidak.

Yang nyata, diri semakin kritis dengan apa yang hendak ditulis.
Semakin meragui lama mana KL Traffic mampu bertahan

Sesekali rasa hendak tekan 'delete blog' hahaha...pueh ati!

Hemmm...nampaknya inilah catatan penutup yang paling keliru pernah dihasilkan untuk tahun 2012 ini.:)

Selamat bercuti semua.
Den nak tutup kodai ni haaa...
Harap jumpa lagi di tahun depan, insya Allah.

Maaf zahir & batin.

Soalnya Bila?

Saya masih tidak puas hati. Saya tetap berpegang teguh kepada pendirian saya dan saya rasa ianya betul, bukan sesuatu yang direka-reka. Bukan sesuatu yang plastik.

Semalam Ustaz kata, ada 3 perkara yang menyebabkan manusia takut untuk mati iaitu :
1. Takut untuk menghadapi saat sakaratul maut yang menyakitkan.
2. Takut mati kerana takut akan balasan yang menanti selepas mati.
3. Takut mati kerana tak mahu tinggalkan harta, anak-pinak & segala keseronokan dunia.

Kita takut mati yang mana? tanya Ustaz.
Anira??? Ala...hari ini saya pulak duduk depan jelas trang tang tang, pulak tu tengah sibuk nak membalas sms.

"Yang mana satu?". Saya sengih dulu sebelum menjawab, yang nombor dua. Lepas tu seorang demi seorang yang duduk di barisan hadapan itu ditanya soalan yang sama. Kebanyakan menjawab nombor 2. Sama macam saya. Saya dengar suara di belakang kata, sepatutnya jawapannya ialah nombor 3 kerana itulah hakikatnya. Jadi bila Ustaz kata, yang jawapannya ialah nombor 3, gembiralah suara kat belakang tu sebab Ustaz mengiakan kata-katanya.

Hish...saya tak puas hati. Saya tetap pertahankan jawapan nombor 2. Saya rasa itulah punca yang menyebabkan saya takut untuk mati. Kita tahu apa yang menanti sesudah nyawa meninggalkan badan. Tak tahu apa yang tersedia, balasan baikkah atau balasan buruk. Dengan bekal yang tidak seberapa, sudah semestinya kematian itu sesuatu yang menakutkan.

Mengapa pula salah?

Nombor 3 bukan jawapan untuk saya. Setidak-tidaknya begitu ia kelihatan pada pandangan saya. Saya tidak akan tarik balik jawapan saya semata-mata Ustaz kata 3. Ini bukan soal merendah diri atau soal kita tak mahu kelihatan seolah-olah kita ni baik sangat. Saya bukan baik pun. Dengan menjawab nombor 2, itu tidak bermaksud saya ni riak atau sempurna...tapi itu yang saya mahu tanamkan dalam diri saya. Itu yang saya mahu percaya. Itu yang saya mahu sentiasa ada dalam pemikiran saya supaya bila-bila masa saya hanya punya Dia untuk tempat bergantung segala harapan.

Mengapa pula saya tidak boleh jawab nombor 2?

Saya mengaku saya takut mati. Namun adakalanya bila ditanya samada saya sudah bersedia untuk mati sekarang, saya rasa macam hendak jawab YA.

Entahlah, bila tengok apa yang saya ada sekarang....saya rasa sekarang adalah masa yang baik untuk saya berbanding masa hadapan yang saya tidak tahu entah jadi macam mana. Saya sedar Allah berkuasa membolak-balikkan hati dan saya takut kalau-kalau masa hadapan itu buruk untuk saya. Tapi bila fikir semula, rasanya takut untuk mati sekarang kerana banyaknya dosa-dosa saya. Saya perlukan masa yang panjang untuk benar-benar mempersiapkan diri.

Berserah sahajalah, mudah-mudahan Allah permudahkan perjalanan saya menuju destinasi abadi.

Terusik

Hati mana yang tidak sedih bila orang menyangka yang bukan-bukan tentang kita. Benda yang kita tidak terfikir hendak buat, disangkanya kita buat. Perkara yang langsung tidak pernah terlintas untuk diperkatakan, disangka kita yang kata. Tak baik tau buruk sangka begitu!

Ada orang yang selalu gagal memahami situasi orang lain lalu membuat sangkaan salah bilamana berlaku sesuatu perkara yang tidak memihak kepadanya. Saya rasa itu tidak adil! Adalah tidak adil untuk membuat penilaian sebegitu sedangkan saya tidak seperti yang disangkakannya. Kecil hati sebab tidak sangka orang yang diharapkan telah benar faham serta kenal diri ini rupanya masih tidak memahami.

Tak apalah. Kalau itu yang difikirkannya, biarlah begitu sahaja. Berdiam itu lebih baik. Sekurang-kurangnya itu yang saya mampu lakukan, setakat ini. [senyum].

Lalu saya teringat VCD  Ustaz Kazim. Kesian Ustaz, teruk orang mengata dia. Menuduh dia melakukan perkara yang tidak dia lakukan. Puas dijelaskan pun tidak berkurang tuduhan itu. Lalu Ustaz memutuskan untuk berhenti berceramah tahun depan. Haaa??? Alaaaa...Ustaz merajuk ke? Tak, Ustaz kata dia dah penat dengan orang-orang politik ni. Tak habis-habis mempolitikkan kerja-kerja dakwah dia. Jadi, Ustaz kata cukuplah sampai di sini saja...huhuhu. Lepas ni Ustaz tak mau dah mai ceramah jauh-jauh...tak mau dah pi Keramat ka, Shah Alam ka, PJ ka...Ustaz fokus kat kawasan tempat dia saja, fokus kat sekolah dia. Ala Ustaz, bila tahun la saya nak ke Ipoh tu...selalu lalu saja, singgah tak pernah. Nasib baik Ustaz kata dia akan terus keluarkan CD , dapatlah saya menumpang kutip ilmu (dan rindu tengok Ustaz menyanyi...:) )

Ustaz pun orang mengata. Apatah lah saya yang hina ini...

Sabar ajelah.

Daerah Semalam

Sunyi-sepi daerah ini
Yang kita pernah sama-sama lewati
Menanam azam menyemai janji
Menyubur rasa memupuk cinta
Daerah ini pernah kita huni
Dengan gelak tawa
Dan cita-cita



Kini hanya rumput rumpai setia meneman
Tumbuh subur menutup laman
Menjadi taman untuk sang kumbang
Dan syurga para binatang
Yang kecil melata
Menumpang syukur di bumi sementara



Sesekali disapa kenangan
Ingin daerah ini kudiami lagi
Sayang ada secebis pahit
Tersimpan kukuh menjadi igauan
Daerah ini bagaikan sumpahan
Yang menghambat logik akal



Biarkanlah daerah ini
Sendiri membilang hari
Dan kita bila-bila pun bisa singgah
Mengutip kenangan
Pasrah berdamai
Dalam ribut semalam

Bila Rindu Menderu

Seminggu lebih sudah berlalu. Semuanya masih terasa baru. Segar dalam ingatan sehingga adakala sukar mendakap realiti. Betul. Rasa terlupa. Rasa seperti ada. Bila tersedar, terasa seperti ada lohong kosong. Sesuatu yang telah hilang. Dan ingatan demi ingatan pun berputar-putar seperti pita filem. Ingat apa yang dia suka. Ingat jenaka yang selalu dibuat. Usikannya. Rajuknya. Ingat segalanya. Mungkin itulah lumrahnya, kita hanya pandai menghargai bila kehilangan.

Ketika meraikan pemergiannya ke tanah suci dulu, memang tidak menduga sakitnya akan bertambah teruk memandangkan dia nampak sihat ketika itu. Kami sempat merakamkan gambar bersama-sama adik-beradiknya yang turut sama hadir.



Kepulangannya tanggal 6 Disember lalu sangat dinantikan. Hati berdebar melihat ambulan yang siap menanti. Janganlah jadi apa-apa...kami adik beradik berdoa sungguh-sungguh. Hati rasa sangat lega apabila kelibat mereka berdua mula kelihatan. Lega sangat-sangat meskipun ayah keluar berkerusi roda. Alhamdulillah.





Dua hari selepas kepulangan mereka, kami bermohon pulang semula ke ibukota. Baru sampai di rumah, sudah menerima khabar yang ayah tidak sihat. Dua hari pula ayah berada di hospital Parit Buntar. Hujung minggu itu juga kami pulang menjenguk ayah. Kali ini ayah tidak mampu duduk lagi. Hanya terlantar di katil. Sedih melihat keadaannya. Terfikir hendak dibawa ke Kuala Lumpur, namun cadangan itu kurang bersesuaian dengan keadaan ayah dan ramainya sanak-saudara dan handai taulan yang sukar hendak ke Kuala Lumpur kalau dia dibawa ke sini.

Sudah menjadi rutin kami pada hujung-hujung minggu itu untuk berulang-alik ke kampung. Letih tak usah cakap. Selalunya, tengah malam baru bertolak balik dan sampai sekitar jam 3.30 ke 4.00 pagi Sabtu. Syukur perjalanan dipermudahkan. Pada suatu pagi 17 Disember lalu, Aku mengambil alih pemanduan setelah encik suami mengaku sangat penat dan mengantuk sementelah baru pulang dari pejabat jam 11 malam. Jadi, bermula Tapah, Aku memandu sendirian bertemankan radio. Mujur tidak terasa mengantuk langsung. Sesekali bila line clear, tak perasan meter semakin naik dan naik dan naik. Hanya ingat hendak cepat sampai. Melepasi Bukit Merah, alamak...ada road block pula. Hish...berdebar jiwa, satu demi satu kereta diperiksa...perjalanan yang semakin hampir terasa sayup di kejauhan...aduh, berderau darah bila tiba giliran dan pegawai polis itu menyemak nombor plet Snowy dalam kesamaran lampu. Berterabur jampi serapah...heheh...ya, sempat baca 'waja'alna'...alhamdulillah, lepas!

Sampai di rumah, Ayah masih belum tidur dan emak ada setia menunggu di sisinya. Bila dengar emak sebut namaku, ayah buka mata dan mencari. "Mana Ya"? Tangannya dihulurkan. Aku sambut dan kucium tangannya.
"Pi tidoq la Ya. Pi tidoq. Ayah mengantuk ni" katanya.
Sempat emak memaklumkan yang ayah ada bertanya di mana kami dan bila kami hendak bawa dia balik ke KL. Dia hendak balik KL. Sedih rasa hati mendengarnya.

Keesokkannya keadaan ayah masih sama tidak berubah. Ayah tidak mahu menjamah apa-apa. Hatta jus Monavie yang Aku belikan itu pun masih belum luak. Hendak beri dia sedut ubat pun tak mahu lagi. Ayah menggunakan 'air chamber' , masa hendak pakaikan mask ke mukanya pun langsung ditolaknya.Tengahari itu, Aku mengajak abang ke bandar untuk membeli beberapa barang keperluan. Baru sampai di pekan baru, adik menelefon. Katanya, keadaan ayah nampak teruk dan kak Ida yang menjalani pengajian luar kampus di USM setiap hujung minggu meminta Aku menjemputnya. Terus tak jadi beli barang dan kami bergegas ke Pulau Pinang. Adalah pula lori besar terbalik dilebuhraya hari itu...tidak semena-mena tersangkut satu jam sebelum melepasi exit Tol Juru. Apapun syukur sangat sebab jemput kakak dan bila sampai rumah terus duduk berkeliling adik-beradik membaca Yasin. Masuk pusingan ketiga bacaan Aku, ayah terus nazak. Air mata kami bercucuran keluar. Hiba. Dalam memandang ayah itu, emak suruh panggilkan yang lain-lain di luar sana. Aku blur sekejap..."Tak payahlah panggil..." rasa berat hendak bangun keluar. Hanya setelah emak kata, "Mak rasa ayah dah tak ada ni..." barulah rasa panik. Keluar mencari suami yang tersadai dalam bilik. Tak bagi intro lagi terus meluru dan menangis di dadanya. "Abang, ayah dah tak ada...". Jam sekitar pukul 4.45 petang.

Ayah sudah tak ada. Masih terasa blur...

Telefon Khairi, tak dapat. Telefon Ramzan. Ramzan masih dalam perjalanan. Jauh lagi. Suami menelefon ibu dan ayahnya. Mertua pun bergegas bertolak dari Melaka membawa bersama anak-anak kami. Pukul 3.30 pagi baru mereka sampai. Semua orang ada. Ramai. Al-Quran dibaca bergilir-gilir. Pukul 4 pagi baru dapat baring dan cuba melelapkan mata.

Sekonyong-konyong ayah datang menjelma di depan mata. Dia berjubah putih bersih dan berserban. Kain serban yang sama dipakainya ketika masih kuat. Wajahnya bersih. Mukanya ceria. Dia seakan-akan ketawa. Dipeluknya Aku seperti hendak bergurau. Katanya, " Tok sah bimbanglah, ayah ampunkan hangpa semuanya..." .

Eh, ayahkan....dalam terpinga-pinga mahu membalas...Aku terjaga. Terkejut. Eh! Aku bermimpi. Astaghfirullah...Terpisat-pisat membaca jam ditangan. Pukul 5.00 pagi. Memang tak jadi tidur lagi. Mengantuk pun tidak. Aku bingkas bangun berwuduk dan terus duduk di sisi jenazah ayah membacakan Yasin untuknya. Mak Lang masih konsisten dengan bacaan Al-Qurannya manakala Mak Ngah sudah sekejap berbunyi, sekejap terdiam. Mereka berjaga sepanjang malam.

Urusan jenazah ayah, alhamdulillah...sangat senang dan lancar. Semuanya berjalan baik. Anak-anak kusuruh duduk , tengok. Mana-mana yang mampu Aku jelaskan, Aku cuba jelaskan. Kata Aiman, "Siapa hendak jaga saya nanti, Ibu?". Anak-anak ikut bersama sepanjang urusan pengebumian. Hisham tidak banyak bertanya, hanya diam memasang telinga membiarkan adiknya bersoal-jawab. Pukul 10.00 pagi semuanya sudah selesai. Alhamdulillah. Tidak ada masalah, hanya selepas beberapa hari hujan, tanah perkuburan memang sangat becak dan berlumpur. Ramzan berlumuran tanah setelah turut sama mencangkul. Walaupun adik-adik lelakiku itu nampak 'cool', Aku tahu, sesekali ada air mata yang mencuri tumpah keluar. Insyaallah, mudah-mudahan Allah tempatkan roh ayah kita dikalangan hamba-hambanya yang beriman. Amin.

Ayahku telah pergi dalam keadaan dirinya yang bersih. Dia berada pada kedudukan yang terbaik. Alhamdulillah. Kami sangat-sangat bersyukur kerana hajatnya untuk menunaikan haji telah ditunaikan. Dia sangat gembira berada di bumi Mekah, walaupun sebelum wukuf dia sudah mula masuk hospital, alhamdulillah, ibadahnya dapat dilakukan. Ada seorang insan lagi yang perlu Aku ucapkan setinggi penghargaan iaitu doktor pakar yang membuat keputusan membenarkan ayah pergi walaupun Aku tahu dia ragu. Dengan persetujuannya maka mudahlah urusan haji ayah. Syukur sangat-sangat. Rupanya penyakit ayah semakin kritikal. Begitulah sifat COPD...ia sejenis penyakit yang progresif. Lambat dikesan dan bertindak dalam senyap. Macam kes ayah, kalaulah tidak kerana urusan haji itu, sampai sudah kami menyangka dia menghidap lelah. Hanya kerana terpaksa berurusan dengan doktor, barulah tak ada alasan lagi untuk tidak ke hospital. Biarpun semuanya sudah terlambat, sekurang-kurangnya dengan izin Allah, ayah berpeluang untuk menyempurnakan rukun Islamnya yang kelima dan sebagai anak, kami semua sudah sangat cukup berpuas hati. Alhamdulillah. Syukur ya Allah.

"Wahai Allah, ampunilah dosa-dosaku, dan dosa kedua ibu bapaku, dan rahmatilah mereka sebagaimana mereka menjagaku ketika aku kecil"

Keliru

Saya selalu memberitahu diri saya supaya memberi yang terbaik, bukan hanya untuk kepuasan diri sendiri tetapi juga kerana saya tak mahu orang lain susah disebabkan perbuatan saya. Banyak keadaan saya terima sahaja kesusahan yang disebabkan oleh orang lain, yang mungkin tak terfikir pun akan kesan dan akibat yang tempias kepada saya. Tak mengapa, janji bukan saya yang menyusahkan orang. Kalau terjadi pun, barangkali atas dasar salah faham atau sesuatu yang tidak saya duga. Seboleh mungkin saya akan cuba mengelak.

Hari ini nampaknya saya tak dapat mengelak. Terus terang cakap, saya pun tak tahu apa nak fikir. Bukanlah niat saya hendak menyusahkan siapa-siapa tetapi ada ketikanya saya pun 'blurrr' jugak! Sebenarnya saya tak kisah kalau hasilnya gagal kalau sememangnya saya telah berusaha dan memberikan yang terbaik. Biasalah, hukum alam! Cuma yang menjadi masalahnya ialah kalau...errr...kalau kita tak tahu samada kita patut 'all out' atau tidak? err...kalau sekiranya saya tak mahu? Hehehe...Macamana ye nak cakap???

STOPPPP!!!

Masa semakin mencemburui. Saya tak mahu mula berfikir sebab kalau saya mula sekarang, saya akan menjadi lebih rungsing. Time to put a dot. Nasihat saya untuk diri saya sendiri, yang siang akan jadi malam...yang malam akan jadi siang...hari, masa akan terus beredar. Samada saya mahu atau tidak, saya perlu tempuhinya juga. Tahu-tahu esok sudah cuti pun. Yeahooo...fikirkan yang ianya akan tetap berlalu. Cara dan bagaimana saya menghadapinya rasanya saya boleh tangani tanpa memalukan diri sendiri dan sesiapa yang berkenaan, insyaallah...dan apa jua keputusannya, itu bukan masalah yang patut saya fikirkan sekarang dan lagi itu bukan hak saya pun untuk memutuskan.

Saya serahkan segalanya kepada Dia Yang Maha Mengetahui, yang tahu apa yang terbaik untuk saya.

MODE PASRAH : activated!

Pantun Rasa Terbuang

Dedikasi khas untuk rakan-rakanku yang sedang seronok menginjak pasir putih di pantai Cherating sana...

Jauh bermenung bukan berangan
Hati terusik disapa sunyi
Jauhlah sudah Tuan tinggalkan
Saya di sini ternanti-nanti

Sungguhpun Tuan jauh di mata
Ingatan di hati kukuh tersimpan
Belumlah sampai khabar berita
Sudahkah saya Tuan lupakan?

Tuan di sana riuh bersenda
Saya di sini mengulit rajuk
Sendirian di sini berteman tiada
Menanti Tuan datang membujuk

Jangan gelisah dijentik bersalah
Tiadalah saya melayar lara
Bukan sengaja mengundang resah
Hanya sekadar meluah rasa

Begitulah sesekali bila alam keliling terlalu sunyi...
Hanya kedengaran bunyi air-cond yang menghantar sejuk nan mencengkam...hehehe

Bior Benor

Anda tahu anda sibuk bila...

1. Best friends dok rancak berborak kat depan, anda boleh buat muka 'blur'...

2. Asyik tersalah quote aje...orang cakap lain, anda maksud lain...itulah tanda your mind has been occupied.

3. Komitmen terserlah...member ajak minum petang pun, tetiba je menolak...hahaha

4. Ter'miss' kelas Ustaz...alangkah ruginya diriku ini

5. Makin kerap terlepas solat jemaah di surau utama

6. Tak sedar masa berlalu...haaahhh...dah pukul sebelas malam...paper tak buat lagi!!

7. Sedar-sedar eh...eh...esok dah Khamissss???

8. Terlupa kata laluan Facebook

9. Eh...eh...dah kawin ye si Memey tu...hahaha tak ikut perkembangan artis!

10. Aku dah makan ke tadi? Awat lapor je rasa....

11. Blog sudah mula berhabuk! Entry less than 10...bior benor...heheh

Muhasabah...muhasabah...muhasabah lagi...(bila-bila terasa diri semakin jauh...)

Sibuk

Sibuk?

Sangat sibuk. Tapi segan nak mengaku sebab bukannya sibuk apa sangat. Sibuk dengan urusan dunia aje pun. Itu yang pelik tu kan, yang buat kita sibuk ialah hal-hal dunia. Sibuk nak siapkan deadline dunia. Pening sebab orang tak nak beri kerjasama untuk selesaikan hal-hal dunia.

Tak pasal-pasal sakit hati dan terbungkam jiwa melayan perselisihan yang disebabkan kerja-kerja dunia. Dunia yang tak ada sikit nilai pun. Yang Allah kata, nilai sebelah sayap nyamuk punnnn tak ada. Tapi itulah yang kita sibuk-sibukkan.

Baca Quran ke mana?
Janji nak mula menghafal pun entah ke mana.
Ingat nak baca lebih buku-buku agama pun belum terlaksana.
Nak ajar anak-anak macam-macam kalau boleh, satu pun payah!

Nak bagi alasan apa kalau Allah tanya?

Ko boleh jawab ke Telipuk???